caliente 的个人博客

1.

我是在昨天晚上翻到了弟弟手抄的短信及日记。他叫我babyblue。似乎想用心爱护我。我想到了那时候的我一头红发。知道理想很遥远，却想不到有多远，只想要一丝温暖。那是04年5月底。

我还翻到了与周锐始末的一篇小说。尽管那小说内容从头到尾与周锐无关。那时候他是枕头。小说的题目叫无处飞，因为我没有翅膀。

而小说的背面有关于YO的一小段文字。他有漂亮的女朋友，我们在午夜的电话里扯淡，在他对我叙述他的梦境的时候我说我也不过是他的一个梦。那依稀是2003年12月。

2.

是的。我还翻出了在武汉的时候阿祖的烟盒，sue送的一个红耳坠，第一次分手uni留下的中南海打火机，和他一起买的手机挂链还有断了腿的小熊，甚至uni妈妈给做的棉拖鞋。还有我当时穿的一双彩袜，村姑一般的红围巾，一条裁的巨短的牛仔裙。一个DQ赠送的化妆袋，里头还放着多年未用的那几支水笔。还有当年打出很多洞的准备送舒二的围脖。

东西还在，可往事离我已经很远很远了。

3.

我终于要说一说第三者的问题。

即使我想逃避。我从没想过自己会成为一个第三者。

我算不上第三者，对他而言，因为他不够喜欢我，我也不够喜欢他。

可对我自己，我始终觉得有愧那个眉目清秀的女孩。

我一出门，就异常疲惫地靠在他的肩上。

别人看来仿佛我们是相亲相爱的情侣。可他知道我不是他的爱人。

每次与他吃饭都要历经奔波才能寻到我想吃的，我讨厌自己那么刁钻。

我从不主动与他联系。也未曾想起过他。当然他也未曾想起我。

两人的友情那么波澜不惊。可为什么我总觉得如地下情，难道是我想占有更多么？

是啊，我不是第三者。却卑劣如小三。沉重的负罪感渐渐加深，我想作罢。

我离开，如他想的一般彼此不过是过眼云烟。

生活却开玩笑，命运这么安排，我逃不掉。

小零，我多想我当真是101坐在你边上的学姐。

而不是现在的你我。或者我们早认识几年那多好。

我不至于像现在这般糊涂。这般懦弱。

这令我愈加痛恨自己。可究竟是什么令我们欲罢不能。

对不起，亲爱的。

4.

时光把故事都刻在脸上了。

在我渐渐老去的每一年里都是有头无尾的故事。

感谢钟小姐为我更好生活的奔波。

感谢这操蛋的生活令我日渐疲惫。

感谢我这虚弱的身体和苍老的脸庞让我慢慢的融入生活里。

感谢你来信说你想我了。

5.

还是那句话。

你会记牢，我也会记牢。 

原谅我如此矫情，似乎不是你平日里见到的我，更不是柔弱的在你面前流泪的我。

或许，我什么都可以不要。

好像我最近很喜欢去回忆一些东西或者是缅怀。是说因为我已经老了么。

呵呵，言规正传。我想说一下关于小零的一点点。

其实他并不叫小零，他有他本来文雅和书卷气的名字。

因为某一天我突然发现他长的极像王的男人，于是我坚持叫他小零和零零。他并没有接受这个称呼，但不同于我对别的男孩子，对他我坚持要叫小零，他不从也只能从了。

人海茫茫中，能够遇到谈得来的朋友非常不容易。

所有事情的一开始，我都心知肚明。我以为在这路途中遇到的小零如果不出意外应该是个匆匆而过的过客，与我的生活丝毫无关，对我的人生毫无影响。并且按照命运的安排，我们只是萍水相逢，之后应该各奔天涯杳无音讯。

可我不想这样，我不想彼此是过客也不想多少年后想起今日的我们倍感后悔。我想要你把我当作一个姐姐一般或红颜知己来珍惜我，小零。但最后，看着消失在地铁口的小零，我知道，我再次失去了一个男孩子。

我喜欢这孩子。即使我经常骂他除了会呲妞就不会干别的。其实他不小了，但我就是喜欢叫他孩子，叫他小朋友。我对喜欢的男子都如此执拗和倔强，容不得他人的反抗。而小零他并不喜欢我，他眼里的我不过是个非常2逼又非常单纯的姑娘。小零并不知道，在他说我单纯的时候我很想问一句话，可我没有问出来。以后也不再有机会去问了。虽然我特别清楚我和小零的感情不可能更深厚，但我也不要那么含糊不清的关系。我不想，当我唠唠叨叨的不让小零有任何情绪的时候，我怕我say no，伤到这孩子。但小零依旧笑的很淫荡。又要被我嘲笑他太没定力。

小零对异性的要求非常高，高到种种。甚至我疑心他就是因为不忍忘记初恋，哦，是初恋么，总之，他宁愿单身一人。我能理解也不能理解。但与小零无关，他知道自己要什么。短短几句我说不清楚小零是如何的聪明。总之他是一个高度隐忍且聪明的人，这让我对他多少有些畏惧。但幸好他和我在一起的时候总是显得比我更2逼。这一点足以令我欣喜。

我们常常进行非常2逼且毫无意义的对话，言毕，两人都傻乎乎地笑。我怎么能忘记，我怎么能忘记和你站在人行道红绿灯跟前打车。又怎么能忘记与你一起在地铁口第一次被老外夸赞you're so beautiful。而我们走那么长的路，只是为了寻一个好吃的烤鱼店，或者看世贸天阶的火山喷发，或者商量新加坡的菜好不好吃么？呵呵。你大概是太寂寞而我大概是喜欢看你笑。

我总是嫌弃他太淫荡。太淫贱。当我有意识地去说一些淫秽的话，可那暗喻如此不明显，但小零已经知晓。我也惊讶我与他在蛋逼过程中这无意识的默契，我笑哈哈地说我跟他臭味相投，他欣然接受。其实这个孩子，让我重温少女时代的感觉。每次去吃饭都是为了吃一口我喜欢的饭菜，不惜奔波劳累；在他面前我可以特别夸张的表现出自恋，我也可以傻乎乎地讲荤段子；还能开尽这个孩子的玩笑，可他一点都不生气；我喜欢让他看我的小酒窝，虽然没有他的酒窝深，但好歹也是有的，于是看到有镜子的地方我就很激动；我和他一起吃饭喝酒，没有买过单，这根本不像我的风格，但在他那里，我竟然可以由着他掏钱，那时刻我总能想起氧气，氧气也总是为我买单；我一喝多了就胡言乱语，他任我像个欧巴桑一样，他会安安静静地听着。在他面前我似乎回到了17岁。所有的过往都只是过往了。最后那一面，我是正经地说，挑一天吃什么喝什么所有全都满足你。不知道他会不会当真，但我是认真的。

起先，我特别惊讶这孩子的脾气好到没有脾气，其实他不是没有脾气，只是他能容忍。我那么挑刺，我那么任性，我那么孩子气，我那么口无遮拦，可在这孩子这里，这一切都变得无足轻重不值一提。他根本就是纵容我。我有小感动，所以才拒绝。我不清楚最终小零理解不理解我的苦心。我希望他能体会到正因为我感谢出现在我生命中的他所以才不愿那混乱的情感去干扰我们本应该纯洁的友谊。

我不知道在以后的岁月里，我还能不能吃到他免费的羊肉串。

我不知道。我是该抱着感恩的心去对待一切的是么？是不是怪我太贪心，才不停地失去？

分别的时候，我对小零说，如果有时间我们一起去看电影。他点点头。

可当地铁门关上的那一刻，我知道，那一次见面已是我们最后一次见面。小零永远不会知道那一夜我躺在床上辗转反侧难以入眠，想要给他发短信说“我错了请回来”，结果终究还是忍住了。

虽然我的名片夹里他的名片醒目的在最后一页，但他最终还是成了我的过客。

其实我比世界更丑陋。

哪怕只有四个小时的睡眠。

可我依然笑的很开心。

请习惯我假惺惺的笑容。

我已经这么笑了二十年。

它是模式，让人看起来温暖亲和。

不要相信我。

假如第一眼让你爱上我。

请原谅我，是我的错。

我喜欢承认错误，呀呀呀，一切都是我的错。

其实大骗子遍地都是。

 佛曰：孽。

我想再傻乎乎地走在学校的主干路上，看着月光，笑得稀里哗啦地嚷嚷着说：听好了，我要做一首诗。可时光已经不在。

即使我再念出：啊，这月光真美。

那时光都不在。

我的身后没有人。没有人留在那儿。

我还想像个顽皮的孩子一样给你涂口红。即使难看到死但你是我的。

那是一场 ** 岁月。

我多么热爱妖娆。可惜我只能眉清目秀，寡淡如水。

时光都留给了那些深夜里的嘶吼哭泣，那些餐桌上的鸡块米线宫保鸡丁。哦，对了，还有那些缠绕人心的爱怜和思念以及伤痛。

我差点忘了曾经还有迷恋。

迷恋这个词真棒。

回忆是丰盛的晚餐。

可所有人都知道我在减肥。

我的早餐不能是煎鸡蛋了。

是谁一定要七分熟，透着蛋黄香喷喷。

可它太油腻，我的胃已承受不了。

我不知道现在睡在我床上的姑娘她的衣服会不会像我的白衬衣一样从阳台掉到草丛里。

其实没人知道，我丢失的那只粉色袜子我有多喜欢。

谁都不要缅怀青春。

青春死在了我们的枪下。

“砰”的一声，世界轰然倒塌。

记忆从来都不够牢靠。

也许那一次见面是生命给你机会。  

了解爱只是人所渴望的投射面 。

原来，just  games，一切信不信由你。

我頭髮長的太快，時光流的太快，遺忘也太快。

1.
我总是要好好写点什么吧，willy无法忍受我来来回回的纠结，他嘲笑我太懦弱。
其实，我自己也知道。
可知道什么。稀里糊涂，让人恨不得自杀。
很多时候我分不清楚我是在梦中还是在现实中。
每一天都如同做梦。每一句话都如同空气，一直在，或者从未在。
呀呀呀。我本来还应该是个年轻的姑娘呀。
可谁谁谁都说你看你多么疲惫，脸色不好，种种。
随便吧。我习惯了。
我打小就不爱惜自己.。

2.
我可不想肥胖。我不想。
别人看起来我瘦瘦的身子骨，其实我知道这根本就不该是我的身体。
我想高高瘦瘦，看起来特清凉。
瘦瘦瘦瘦。瘦成那种一张纸能被风吹走那样。
瘦成能让人一眼看去怜惜的。
但安叶说的没错，我很傻逼。

3.
我不想说脏话。
我想成为一个乖孩子。
听妈妈的话。安安静静。

4.
一个英伦范儿说。
看到你们这样。真让我心疼，无措。
我惊讶。
他说的是我和林隐同学。
我那儿那儿那儿让人觉得无措呀。
事实上，我们都很好，very good.

5.
不要再说我眼睛多清澈多明媚多深邃，有多少东西。
我只是个傻逼。仅此而已。
过往的人请不要一直爱着我。
以后的人请不要爱上我。

6.
想离开北京。
请推荐一个地方，让我容身吧。
或者开始一场逃亡。
夏天的花一定很美。
我想在路上走更久。